WOW: un dopocena a casa Gruul

I Nessun Dorma cominciano ad essere cazzuti... Gruul è ancora vivo, ma comincia ad essere preoccupato. Sarò breve, veramente.

L'appuntamento al raid di massa non viene boicottato da nessuno, ci siamo quasi tutti (a parte un paio di defezioni, ma niente di terribile) e la partenza è puntuale. Ore 21.15 siamo in casa Gruul. Dovete sapere che casa Gruul, è un bilocale di 2000 mq, con cucina a vista, e 2 corridoi. Chissà se l'hanno condonata.

Dopo qualche minuto cominciamo ad occuparci dei due camerieri all'ingresso (si perchè Gruul c'ha servitù e ospiti... anche se vive in un bilocale). La macchina Nessundorma si trova presto davanti all'amicone sdentato di Gruul (maronna quanto è brutto, sembra il frate scemo del Nome della Rosa, avete presente?) che si fa chiamare King Maulgar. Ma da oggi il suo nuovo nome sarà Burger King...

Tutti pronti, iniziamo ad organizzare le posizioni. Ad un certo punto Burger King si gira e ci viene simpaticamente incontro, brandendo una mazza da 10 Kg. Slancio affettuoso? Voglia di parlare? Non credo, visto che il suo passaggio lascia una manciata di cadaveri per terra... carattere dimmerda, eh?!? Che è successo? 
Arenius "Colpa mia, stavo vedendo a quanto potevo avvicinarmi". 
Ora sapeva "a quanto". Wipe d'assaggio.

Secondo tentativo. Tutti pronti, buffati e incazzati. Parte il pull ma gli hunter lanciano il misdirect ai geiser invece che ai tank... Burger King si incazza... guai a toccargli i suoi geiser!! Wipe gestionale. 

Terzo tentativo. Buff, posizioni e misdirect ok. Io mi prendo il mio sciamano e me lo gestisco (lo sciamano è mio, e me lo gestisco io) fino a che quel maledetto ciccione, vedendo che i suoi polymorph non hanno effetto, mi tira una sprangata che mi fa saltare 10 m all'indietro mandandomi a casa di Elune (crepo, insomma). A quel punto, libero e indisturbato, il simpatico sciamano si mette a polymorphare tutti trasformando l'armata dei Nessun dorma in un gregge di pecore (e meno male che non c'era un pastore sardo da quelle parti, altrimenti...). 
Wipe conservativo (meglio crepare che farselo mettere nel ...).

Ma si sa, i Nessundorma sono facili all'incazzo di gruppo. Il quarto tentativo va a segno in tempi brevi. Burger King down con una sola perdita. L'hamburger di ogre è servito.

Siamo lanciati verso l'Olimpo, ci sentiamo invincibili e affrontiamo il corridoio che ci porta nella cameretta del bavoso padrone di casa. La pulizia è facile e indolore e gli ultimi inservienti di casa Gruul sono stati licenziati senza tanti complimenti.

Ora c'è lui, Gruul, un gigante cifotico, monoculare che sbava come un mastino napoletano accaldato. Un bijou insomma.Tutti pronti, buffati e armati fino ai denti. Si parte. SBAM, si chiude la porta della cameretta e rimangono simpaticamente fuori 6-7 di noi. Wipe assenteista.

L'esperienza insegna... stiamo attenti e cerchiamo almeno di varcare la soglia. Mentre il gruppo varca la soglia, Iria varca un'altra soglia (decisamente più dannosa) e si fa sentire dal nostro ospite. Wipe intrusivo. 

L'esperienza insegna e Iria viene legata al guinzaglio...
Ci riproviamo. Buffati, incazzati, bla, bla... si parte. Tutti in posizione con una vaga tendenza all'ordine ad-cazzum... Il combattimento resiste fino a che l'ordine ad-cazzum non prende il sopravvento; i tank sono al posto dei caster, i caster sono al posto dei melee e gli healer sono al posto dei tank. Wipe confusionale.

Terzo tentativo. Guadagno la mia posizione (perfetta... o quasi), inizio a castare e riesco ad evitare il ground slam e le altre schifezze che vorrebbe farmi il bavoso... fino a che i tank crepano. A quel punto smetto, mi metto dietro a dei matitoni di legno che fanno da cornice alla cameretta del bavoso, nella speranza che il suddetto non mi veda. Faccio finta di essere pure io un matitone, ma penso che Gruul giratosi verso la mia parte abbia visto un matitone cornuto con l'espressione ebete e uno strano becco da gufo. Difficile passare inosservati. Wipe mimetico. 

Ultimo tentativo. Lo portiamo al 35% ma poi gli equilibri si spezzano, i tank non tankano, gli healer ci lasciano la corteccia (sottile questa), i caster arrancano, le balle prolassano, il tempo cambia, Lele prende l'ADSL e Gruul si scatena. Wipe astrologico (perchè?!? Boh... mi piaceva così).

Nel frattempo gli inservienti sono tornati. Raid is over. Notte a tutti.

Gruul è nella sua cameretta, nel suo bilocale da 2000 mq con cucina a vista che pensa ai Nessundorma e alla loro "prossima volta". Sogghigna, ma non si sa se lo fa per smorzare la tensione o semplicemente perché sa di essere sì cifotico, monoculare e bavoso ma anche di avere delle mani grandi quanto due transatlantici. 
Chi vivrà vedrà.